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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Amizade

Os felinos são incompreendidos por natureza.

Ora nos estamos a borrifar para o mundo, arredores e uma pequena parcela de Arruda dos Vinhos e não damos sinal de vida ou então somos os seres mais carinhosos ao cimo da terra...para aqueles que assim entendemos.

O meu conceito de amizade é extraordinariamente simples.

Prova ser merecedor da minha amizade e estarei presente na tua vida enquanto me quiseres lá. Tudo o restante é palha.

Conhecidos? Centenas...

Conhecidos que se julgam amigos? Um número bastante considerável.

Amigos? Conto-os pelos dedos das mãos. E adoro que assim seja. É sinónimo que sou tão exigente com aqueles que me rodeiam que são pessoas únicas (cada uma da sua forma singular...).

Se há coisa que me transtorna é ver um amigo em sofrimento. Não me consigo alhear do mal estar daqueles que estimo. Gostava de fazer mais. Por vezes, as meras palavras não são suficientes. Era bom poder tomar algumas lágrimas como nossas. Simplesmente para aliviar algum do desconforto e sofrer. Mas por vezes, nem isso é suficiente.

Digo apenas então que estou presente. Nos bons, maus, péssimos e momentos assim assim.

Sempre.

 

PS: Não se iludam. Eu não sou boa pessoa. Mas quando quero, sou um amigo extraordinário...

Oh, gente complicada...

Diálogo ocorrido hoje de tarde...

 

- Sabes, por vezes acho que por vezes sou apenas mais um na multidão...Posso estar terrivelmente triste e ninguém ao meu redor dá por nada. O mesmo se passa quando estou imensamente feliz. É como se fosse invisível... - dizia-me um amigo.

- Bem, se queres realmente que as pessoas se apercebam da tua presença, eu tenho a solução...

- Qual?

- Dá um traque...Vais ver que é remédio santo...

 

Risota geral...

Nada como uma piada seca para animar o dia daqueles que nos são importantes...

As 5 músicas mais pornográficas de sempre...

Em amena cavaqueira umas semanas atrás com uma amiga, chegámos à conclusão que a música anda cada vez mais pornográfica.

Basta olhar para um qualquer vídeo na MTV hoje em dia que das duas uma, ou ficamos sem uma vista porque somos apanhados de surpresa por um par de seios tamanho OMFGTTAH (Oh, my f*cking god, those things are HUUUUUUGE!!!) ou o vernáculo literário é tão pujante que é capaz de trazer de volta à vida o 3º elemento dos Trio Odemira só para ele cortar os pulsos e voltar para a cova para não emprenhar pelos ouvidos...

Perdi algum do meu precioso tempo e voltei aos anos 80 e 90. E sim, caros leitores, há músicas do caraças...

Vamos a alguns exemplos...

 

 

Reggae...Rastas e alegria portátil enrolada em pequenas mortalhas...Maravilhoso...

Hum...E alguém por acaso já ouviu atentamente a letra disto?

 

"Girl I waan to mek yu sweat
  Sweat till yu caan sweat no more
  An if yu cry out
  I'm gonna push it some moooooooooooorrre"

 

Epá, não só isto soa a sexo anal sem consentimento como o total desconhecimento das mais básicas utilizações da famosa vaselina...

 

 

Esta...Bem, se isto precisa de apresentações, então vocês hibernaram durante duas décadas e falharam a discografia do baixinho mais sexual de todos os tempos. Antigamente chamava-se Prince, depois mudou o nome para The Symbol, depois para The Artist Formerly Known As Prince, depois para um símbolo parecido com um vibrador com problemas de disfunção eréctil e actualmente...Sei lá! Por mim até se pode chamar Bimby, i don't give a f*ck...Mas sim, o tipo tinha músicas do caraças!

 

 

Ok, isto...

Bem, esta música representa o mais próximo que estive de ascender aos céus...Tinha o vinho, as velas, a lareira acesa, os lençóis de cetim vermelhos e até a mulher...Depois chegaram os bombeiros para apagar o incêndio que deflagrou, ela fugiu e eu perdi a fé em ambientes pseudo eróticos que envolvem lençóis de alta combustão...Valha a música que é do mais sexual que muitos padres irão encontrar no sacerdócio...

 

 

Qualquer banda que tem um bacamarte que vai da Terra até Marte está subvalorizada. Os americanos com o programa espacial não estão nem perto de lá chegar. Grandes Ena Pá 2000.

 

E na minha singela opinião, a música mais pornográfica de sempre...só por acaso é portuguesa!

 

 

A Rosinha que leva no pacote...

Qualquer mulher capaz de ir para o Rossio gravar um vídeo para...hã...esta pérola do popularucho musical tuga merece o meu respeito...Não digo que estou com uma lágrima no canto do olho porque o pacote é dela...

 

E pronto...Provavelmente um dos posts mais idiotas de sempre...Mas também, quem procura literatura erudita não anda aqui de certeza...

Oh, sweet irony...

O dia dos namorados é também ele, o dia da disfunção eréctil...

E porque andam estes dois de mãos dadas no mesmo dia?

Basicamente, porque para os namorados que tiverem o azar de se esquecerem de um pequeno miminho para as namoradas, vão desejar sofrer da dita disfunção porque tão cedo não molham o pincel...

Estou quase no ponto de ruptura...

Se há coisa que me chateia solenemente é a tecnologia.

Ok, verdade seja dita quando tudo funciona bem é um mimo. As pastas abrem, a música toca, sei exactamente onde tenho a minha colecção de pornografia vietnamita e o leitor de dvd's até abre e tudo. A coisa descamba é quando a tecnologia troça de mim e o meu PC se arma em capitão de Abril.

Começo a pensar seriamente em comprar um destes brinquedos aqui em cima.

Tem ar de dar um bom pisa papéis e como tem écran táctil vai servir para evitar por mais uns anos a artrite. Só me resta saber se esta geringonça faz torradas, café de qualidade e vai ao quiosque comprar tabaco. Sim, porque pelo preço é bom que seja um bobi multifunções.

Fu-tji-bóu? Vamo nessa, cara!!!

Quando eu julgo que sou o expoente máximo da loucura (a medicação está cara e assim como assim, sempre posso fazer as asneiras que quero e alegar insanidade mental...Parece que agora está na moda...), há um bando de gajos ainda mais malucos que eu que me fazem um convite irrecusável...Tenho futebolada marcada para o próximo fim de semana!

Os homens e o futebol têm uma espécie de amor/ódio. Todos opinam mas quando chega a altura de tocar na chicha (separar os meninos dos homens) 3/4 deles percebem tanto daquilo como eu a fazer rolinhos de sushi...E não, eu não sei fazer sushi...Já tenho dificuldades em comer aquela porra com pauzinhos, quanto mais fazê-los...

A minha introdução à refinada arte da redondinha começou cedo. Tão cedo que na maioria dos casos ainda estava a dormir e estava-me a marimbar para ela. Como todos os gatos, gosto muito da minha soneca e odiava que me chateassem os fígados para andar a correr atrás duma bola que na maioria dos casos, estava na posse de gajos com técnica de domínio da dita mais apurada do que a minha.

No entanto, uns bons 17 ou 18 anos atrás, houve um sacana dum professor de Educação Física que tanto chateou a turma para juntarmos 5 palermas para um jogo de futebol de salão que não fizemos por menos. Afinal de contas, era aliciante a probabilidade de humilhar o Professor de Educação Física, Filosofia, Francês, Religião e Moral e Química todos de uma só vez...

Dos fracos não reza a história, mas posso dizer que um resultado de 5-5 não foi vergonhoso...Vergonhoso foram os golos dos professores terem sido todos marcados pelo gajo de Religião e Moral...Ora bolas, que moral tinha o gajo para nos fazer uma maldade daquelas? Então mas o gajo não devia de andar a pregar a paz e o amor e ao invés, espetou-nos cinco batatas sem dó nem piedade? Então e o amor ao próximo? E a piedade? E dar a mão ao mais desafortunado? Caroço...

A partir daí, dei paz à minha alma...Abandonei um desporto de contacto físico por coisas mais zen como tocar Metallica, Motorhead, Rage e coisas softs...No entanto, alguém se chibou e lá me enfiaram numa equipa para um torneio inter escolas...Estes torneios tinham semelhanças interessantes com o desembarque na Normandia...Mal pisavas o campo já tinhas 3 gajos a morderem-te as canelas, o que levava um gajo a pensar se não seria menos doloroso estar debaixo de fogo cerrado de artilharia pesada. Mas como quem vai à guerra dá e leva, levei uma série delas e dei uma...O problema é que na ingenuidade da adolescência, ninguém me disse que não convém dar uma daquelas cacetadas de meter alguém a varrer o asfalto à frente do árbitro...Enfim, perdeu-se uma carreira promissora no futsal e ganhou-se um escritor de gabarito duvidoso e humor incompreendido.

Agora a pergunta que se coloca é...Estarão estes tipos loucos para me convidarem a entrar novamente nas 4 linhas?

Obviamente...No entanto, como o café é à borla se a coisa correr bem ninguém pode alegar doping...

 

PS: Se o índice de entradas nos hospitais de doentes com fracturas do fémur, torcicolos e luxações disparar, aviso já que rejeito toda e qualquer responsabilidade no sucedido.

 

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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